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变成了孤儿，我跟着我的姥姥一起生活，shen边已经没有其他稍微亲近的亲人了。

说给大家听，也不过是俗套得不能再俗套的剧qg，无外乎天灾人祸，变故陡生。

可对于亲生经历的人来说，每一分痛苦都是切实的，我没有超然的jg1神，痛苦加诸于shen的时候，也只有咬着牙死扛，祈祷命运之神稍稍眷顾，不要让qg况更糟了。

我姥姥突发脑溢血的时候我才大学二年级，没有存款，没有门路，近乎走投无路，我所能想到有能力帮我的人，只有当时来说不算熟悉的阿政，tian着脸开了kou，本来不敢抱太大希望，没想到他一kou答应xia来，最难过最难熬的日zi里，是他陪着我。

后来，每一次遇到困难和磋磨，shen边好像都有他的影zi。

有一次遇见很过分的合作方，也是他帮我还以颜se。

再后来，他问我要不要在一起，我说：“好。”

我为他zuo什么，我都愿意。

从毕业到现在，我们在一起已经两年有余了。

我只记得我们这一段的记忆。

关于gao二和gao三那两年，我的大脑里近乎是一片空白，我有时候努力地想，明明能gan受到一切都呼之yuchu，但就是想不起来，什么都想不起来。

想得久了就tou疼。

我最近经常tou疼，阿政说我gao三毕业那一年的暑假脑袋受过伤，后来记忆就断了一截，我大脑里还留了一个东西，不知dao是什么，但这么多年来似乎没什么影响，只是最近我开始觉得tou疼，我真怕自己突然就死掉了。

我以前总以为自己不怕死的。

可其实我怕，我怕失去所ai，我怕遗憾，我还有很多事没有zuo，还有很多梦未完成。

我怕死。

我记得前段时间去看医生，医生用一种很沉痛又恨惋惜地语气说：“qg况似乎很糟糕。”

脑袋里长了东西，大概本shen就不是个好qg况，而我的qg况，又稍许复杂了些。

我那时候，想要离开他，因为觉得这样的qg况，无论是治疗还是死亡，拖着他都是一件残忍的事。

我没那么gao尚，也想哪怕是最糟糕的qg况shen边还有一个人陪着我。

但有时候，心qg是很复杂的。

尤其是生死两难的选择。

我怕拖累他，又怕离开他。

我怕孤独，也怕被怜悯。

我什么都怕，又什么都不怕。

整个人chu1在矛盾中，我无法zuochu任何选择。

我最后还是逃避了，定了最早的飞机票回老家，连招呼都不敢打，是偷偷走的。

他那时被琐事缠shen，好不容易脱shen后，，时夏借了打印公司的电脑，编辑了几个小时，等chu门的时候，已经是中午十一dian，时夏回了家里，最近因为不需要拍戏，周政烁和时夏一